Câu chuỵện con cà con kê (2)

Các bạn tôi nghe tin tôi đi cấp cứu đã gọi nhau tới tấp và phân chia thời gian trực ở bệnh viện.

- Mày ổn không?

- Khỏe re như con bò kéo ghe.

- Má vợ mày! Mày làm cái gì để cho người ta đánh!

Tôi cười nụ cười thật tươi tắn yêu đời, đó là cách tốt nhất cất hẵn gánh nặng đè lên mấy ông bạn già mà y như mấy lão bà 80 nghe tin vịt đổi tiền là gấp gáp buộc con cháu mau tích trữ gạo, mì gói mắm muối tương chao.

- Tao đâu dám gây với ai bao giờ, nhưng kể như xui xẻo chút ấy mà!

- Thằng nào đánh mày! Nói! tao cho nó biết thế nào là đánh lộn. Tao ghét mấy thằng ngu nhào vô đánh bụp bụp cả nửa tiếng rồi thằng nào cũng chỉ bầm mặt bầm mày rồi đi nhậu. Tao mà nện thì hoặc tao đo ván hoặc nó nằm rên rỉ vài ngày chỉ cần 30 giây.

Thằng Hải hùng bạn tôi, nó không quá to lớn nhưng thời thanh niên nó say mê võ thuật, lê lết từ đai đen nhị đẳng thái cực rồi trở thành học trò thật sự của vovinam suốt thời gian nhiều năm còn lại và cưới vợ mới thôi.

- Nói thiệt nhe! Chưa ai kịp đánh tao hết!

- Là sao!

- Tao bị huyết áp thấp, thỉnh thoảng bị choáng. Sáng hôm đó, anh Hủ trong xóm đang bực tao cái vụ tao viết đơn ly dị cho vợ anh ta, thấy anh ta kiếm tao, tao sợ quá thế là ngất xỉu. Mà thật ra tao tin anh ta cũng không hề có ý đánh tao mà chỉ tới chửi thôi!

- Hahahaha Số mày hên! Tội đó đáng bị đánh, nó mà đánh mày thì tao cũng phải chịu. Chí ngu ơi là Chí ngu. Có trả tao tiền tao cũng không ngu mà viết cái đơn đó. Họ muốn gì thì đến phường nhờ người viết rồi trả ít tiền hay nhiều tiền thì đến văn phòng luật sư thuê viết. ngu ơi là ngu.

- Việc qua cho qua!

- Nhưng dù vậy! mày nằm ở đây cho bác sĩ theo dõi, khỏe hẵn thì về.

- Tao khỏe rồi!

- Mày nằm yên cho tụi tao nhờ! Viện phí tụi tao lo. Bây giờ ăn gì tao đi mua!

Không bệnh mà nằm bệnh viện, nội cái giường ngủ cũng mất mẹ vài trăm ngàn một ngày, chưa kể nạn nhân nào rơi vào tay bác sĩ thì dù có là người ngoài hành tinh cũng sẽ có một toan thuốc mà bệnh nhân không bao giờ đọc được và tốn thêm một đống tiền thuốc (tôi kể các bạn nghe nhé, 30 năm trước tôi khỏe mạnh vô cùng, chưa từng biết bệnh tật là gì, thế rồi một lần thằng bạn tôi cá độ tôi đi khám sẽ ra bệnh và bác sĩ bắt phải uống thuốc bắt kiêng cử. Tôi ngây thơ liền nhận cá độ và giả ngất xỉu vào phòng cấp cứu. Quả nhiên, bác sĩ cho tôi một toa thuốc và giấy kết quả bệnh dài ngoằn không đọc được kèm theo lời dặn, không uống rượu, siêng vận động kèm câu nói chia tay: - trông anh yếu lắm. Các bạn tin không? Trong toa thuốc có thuốc bổ, thuốc xổ lãi, thuốc an thần,… thuốc xức ghẻ!). Nên bằng mọi giá tôi phải về nhà thôi!

Thằng Hải vừa đi ra thì mấy phút sau thằng Công-tra-bát (đại hồ cầm) vào phòng. Nó đi chậm rãi nhìn khắp 6 giường bệnh giống hệt ông thầy vào lớp bình tỉnh xem xét học trò. Tôi thấy phiền thì nhiều và vui thì có chút xíu. Nó ngồi xuống mép giường, để gói quà lên cái nóc bàn nhỏ (chắc là mấy trái chanh hoặc chục mận, vì chúng có nhiều vitamin C) rồi từ tốn xả đạn:

- Mày khỏe không? Ăn gì chưa? Mày làm gì để người đánh phải đi cấp cứu? Chấn thương có để lại di chứng gì không?

- . . .

- Sao mày bị đánh?

- Ừ thì tao viết dùm cái đơn li dị, ông chồng của chị ta kiếm tao nói chuyện, nhưng tao xỉu là do tụt huyết áp. Làm gì có ai đánh ai đâu?

- Mày dẹp ngay cái lối nói dối cái thói nói quanh co đó đi! Cả cái xóm nhà mày tao ghé đo tìm hiểu ai cũng biết mày đị đánh gần chết! Nói đi sao mày bị đánh?

- Mày có muốn tao tháo chai nước biển chọi lên đầu mày không?

- Chọi được cứ chọi, nó bằng nhựa ăn thua mẹ gì! Nói đi?

- Không nói!

- Mày không nói tao ở đây không về!

Các bạn không tin chứ trên đời các bạn mà để ý sẽ gặp hạng người lì hơn con cù kỳ (cua đá). Cái lì này cũng giống như nhà khoa học đi đến cùng để tìm hiểu một sự việc, khác nhau các nhà khoa học tìm biết cái bản chất vốn có của sự vật, còn cái lì này giống công an khi túm được ai sẽ quy kết đến cùng cái vụ án vào cổ đương sự, còn nếu không được cũng tống giam vì một tội danh khác. Hay giống như bác sĩ nếu không tìm được nguyên nhân bệnh trạng (kể cả người bệnh tưởng tức là tưởng tượng hay tự kỷ mình bị lắm bệnh) cũng sẽ gán cho bệnh nhân một cái tên dài phân nửa là tiếng la tinh phân nữa là từ ngữ của người maya cổ. Tôi tin trên 50% đàn ông ngoài 40 tuổi biết rõ việc này và trên 50% phụ nữ ngoài 30 tuổi làm việc này (thiệt thà dễ bị ném đá).

- Tao nói rồi! Không có ai đánh ai gì hết! Còn người cứu tao chính là anh chồng của chị nhờ tao viết đơn li dị.

- Má mày! Ý lộn, má vợ mày! Nếu mày nói thằng giặc vào nhà mày cướp của nhà mày, giết người nhà mày rồi mày xây tượng đài tưởng nhớ nó tao còn tin chứ viết đơn li dị cho vợ mà bảo chồng nó cứu mày thì thật là vô lý hết sức!

Thằng Công-tra-bát chợt ngồi sửng, hai mắt lòi ra cơ hồ sắp rớt ra ngoài, may tôi kịp cố nhanh kéo hai mí mắt nó xuống không thì nó thành thằng Công mù. Tôi cũng thấy lành lạnh ở xương sống, nhìn quanh xem có ai nghe chúng tôi nói chuyện không. May quá! Chẳng ai chú ý vì ai cũng có mối quan tâm của mình và họ cũng sớm nhận ra nhóm người đến thăm tôi giống đám lên đồng nói chuyện cõi trên. Sau khi thoát khỏi bệnh mù thay vì cảm ơn tôi nó đã quay lại chủ đề:

- Sao mày bị đánh?

Công-tra-bát bằng đầu ngọ nguậy, nó đang bức rức khó chịu vì một bí mật mà nó chưa khám phá ra.

- Má vợ mày! Tao viết cho người ta chứ có viết đơn li dị cho vợ mày đâu!

Chợt t mặt nó cứng lại, nét buồn buồn hiện rõ trong mắt nó. Tôi chợt hối vì đã hoàn toàn vô ý nói cái câu ngỡ vô thưởng vô phạt nhưng với nó lại là một nhát đâm. Nhưng xin lỗi nó lại càng làm nó đau hơn, đang suy nghĩ tìm cách lái câu chuyện nhưng vốn dĩ tôi là một thằng đần độn (thế nên bạn học mới đặt cái biệt danh ngu thành chí ngu) mà lúc lúc bối rối lại càng ù lì chẳng nghĩ được cái gì.

- Chí ơi! Chí có làm sao không? Minh đến thăm Chí nè!

Minh cũng là cô bạn học nhưng là cô gái xinh đẹp nhất lớp, dịu dàng và cái lạ lùng nhất là Minh là một học sinh giỏi chỉ đứng sau Long bông. Ngay từ thời trung học tất cả con trai đều dành cho Minh một sự ngưỡng mộ và yêu quý đặc biệt. Thủa ấy, khi Minh nói và luôn có nét mặt tươi vui thì tất cả đều lắng nghe. Con trai là vậy mà, ngay Long bông cũng chưa từng dám nói mình thông minh hơn cô bạn học xinh đẹp và cả thằng Phát khùng cũng chưa bao giờ dám nổi khùng nói thiếu cân nhắc chọn từ (sẵn đây tôi cũng nhắc tất cả các vị đực rựa điều quan trọng, xưa dạy “trước khi nói phải uốn lưỡi 7 lần”, nhưng dĩ nhiên sau khi uốn 7 lần thì liền thấy nói là thừa nên im luôn. Các bạn chỉ cần uốn lưỡi 4-5 lần là đủ an toàn trừ khi các bạn là chính khách hay thầy chùa thì nói không cần uốn lưỡi). Dù bây giờ ai cũng ngoài ngũ tuần nhưng với tất cả những gì của thời học sinh chúng tôi vẫn trân trọng quý mến tất cả các bạn học nữ. Tôi mừng quá:

- A! Minh, lâu quá Chí không gặp Minh rồi! Chắc ông xã giữ Minh rịt ở nhà phải không?

Minh có vẻ lo lắng thật sự, bước đến nắm lật kỹ từng nhúm tóc trên đầu tôi và tìm kiếm.

- Đánh bằng gì mà sao không có vết thương lẫn vết bầm vậy! Chí ơi Chí có làm sao không? Bác sĩ có nói gì không Công ơi!

- À! Bác sĩ chưa có kết luận nhưng có vẻ nó bị chấn thương sọ khỉ

- Má vợ . . .ơi! Minh ơi! Chí không sao cả, không bị đánh gì cả chỉ vì quên ăn đói quá xỉu thôi! Mày nói bậy bạ tao .. tao…

- Thiệt chứ?

- Thiệt!

- Vậy Minh vào đây thấy mặt Chí thộn ra một cách … cách …

- Đần độn (Công-tra-bát chen vào)

- Ý Minh là ý là … rồi nói năng nghe rất lạ!

- Miệng lưỡi nó bây giờ y trơn tuột như mắm ruốc, nói láo như con cáo.

. . .

Chị Năm là người cuối cùng ghé thăm đúng lúc tôi chuẩn bị về sau khi cương quyết rời khỏi bệnh viện với sự luyến tiếc vô bờ bến của bác sĩ và y tá. Tôi vô cùng sợ tấm lòng của họ khi đã cố gắng giữ tôi lại để kiếm thêm tiền giường nằm còn mắc hơn tiền phòng ở khách sạn 4 sao.

- Tui xin lỗi chú Móc ku nhe! Chú giúp mẹ con tui mà chú bị thằng rễ tôi đánh gần chết!

Tôi muốn nói thật nhưng đủ ngàn phần ngàn chị Năm chẳng ai tin việc anh Hủ chìm không hề đánh tôi mà còn giúp đỡ tôi. Thôi đành nói thật một cách khéo léo, với phụ nữ thì đàn ông phải ….

- Bác sĩ khám rất kỹ và cho tôi biết, tôi hoàn toàn không hề bị tổn thương nào hết cho dù là ngã xuống đất cũng đã được người đỡ. Tôi ngất đi là do suy nhược cơ thể do ăn uống không đủ chất và thất thường.

- Tui đã biểu chú rồi! Chú phải lấy vợ thôi chứ sống cút côi còn thua con chìa vôi, ăn uống nhếch nhác như chuột trong bãi rác, cứ lai rai bệnh giang mai là khổ như có dùi không có lỗ cắm.

- Chị nói nhỏ tui nhờ! Người ta nói “không có đất cắm dùi” chứ không phải có dùi không có lỗ cắm.

- Ai nói sao tui nói vậy, ai nói bậy tui nói theo! Nói chữ nghĩa theo chú ai nói được!

- Tui về đây! Chị Năm yên tâm rồi nhé! Tui khỏe mạnh hoàn toàn!

- Tui về với chú!

- Cám ơn chị Năm! Bạn tôi đã đưa xe đến đón tui rồi!

- Vậy là tốt! Cho tui đi nhờ khỏi tốn tiền xe ôm!

- . . . Sao lại vậy! Tui muốn mời chị đi cùng cho vui…

- Chú xấu hơn con gấu nhưng ăn nói thì thiệt là mát lòng mát dạ người nghe như ăn cháo le le! Chỉ tiếc là chú hơi khìn khìn như đám sì tin.

Đến đây tôi bậc cười, mọi phiền toái biến mất chỉ còn cảm giác vui vẻ. Sống cạnh những người trong xóm nhà nát tôi có thể hoàn toàn yên tâm với những người bình dị đầy đủ tình người và những rắc rối của cuộc sống đời thường.

_ _ _ _ _

Về tới nhà tôi vãn còn nghe bên nhà anh Sáu môi (xối mau tức là sôi máu vì anh rất nóng tính và dễ bị kích động, anh vốn là thương binh) đang co cãi với thằng con trai lớn.

- Nóc nhà bị nứt (mái nhà fibro xi măng) chưa có tiền thay mày biết không?

- Sắp hết mùa mưa rồi mà! Chỉ còn vài trận mưa nữa thôi! Mai mốt thay

- Hủ gạo gần hết rồi mày biết không?

- Thì để thằng Cu nhỏ nó mua bố lo quá!

- Nếu mai nó chạy xe ế thì tiền đâu mua?

- Thì ra bà Út lé mua thiếu, nếu cần cuối tháng con trả cho!

- Thằng trời đánh, cái gì mày cũng cãi cho bằng được, không biết cân nặng nhẹ. Cái nhà này đem thế chấp ngân hàng lấy trăm triệu chữa bệnh cho má mày. Đến lúc đó mà không có tiền trả là căn nhà bị phát mãi, lúc đó cả nhà ra đường sống.

- Tới đâu hay tới đó bố ơi!

- Phải rồi! Mày cần gì! Mất cái nhà này thì tao, mẹ mày và 2 đứa em mày ra đường chứ mày đã có bên vợ nhà lầu đúc ở.

- Bố ơi! Con đổi con 81 lấy con SH Fashion này chỉ có 50 triệu. Con cần dùng nó để giao dịch làm ăn cho thuận lợi. cái 81 kim vàng của bố nó cũng yếu rồi!

- Thằng mất dạy! Xe của tao đưa cho mày đi, mày không đi trả lại tao chứ có đâu đem bán như cho thế kia, mày có biết lúc tao mua nó mấy lượng vàng không? Trời ơi là trời! Cả nhà bữa đói bữa no còn mắc nợ ngân hàng mà mày nhẫn tâm mua cái xe những 50 triệu thì còn trời đất gì không hả!

- Đã nói con dùng nó làm ăn mà bố! Có nó ăn nói mới có uy tín bố ạ!

- Làm ăn mẹ gì mày, không nghề ngỗng gì chỉ đi cò mồi bán nhà bán đất, thu nhập bấp bênh. Lúc kiếm được tiền thì chẳng ai nhờ vả gì được, lúc không tiền thì lại moi tiền mẹ mày!

- Bố cứ nói thế!

- Con ơi! Cái gì cũng phải cân nhắc trước sau, nặng nhẹ con ơi! Nào phải bố không vui nếu con cái bố lắm tiền nhiều bạc, sống giàu sang. Chứ cả nhà bữa đói bữa no còn mắc nợ nần, mà con ra 50 triệu để mua xe SH thì . . . hoặc mày là thằng khốn nạn, hoặc mày bị thần kinh.

- . . .

Cuộc cãi vã chấm dứt khi anh con trai bỏ đi. Tôi biết anh Sáu từ khi anh bán căn nhà mặt tiền mà anh được cấp về mua nhà ở đây ở. Với tính cách tranh cường và về mặt khéo dùng lý của tranh luận thì thường người Bắc vượt trội hoàn toàn so với người Nam. Sau những lần chứng kiến tôi đã tránh anh và chẳng mấy niềm nở khi tiếp chuyện. Tôi vốn sợ va chạm và hơn nữa không thể tranh luận được với hạng người cố chấp. Cũng vì thế ngoài việc chào hỏi kiểu người sài gon, tôi chỉ cười mà chẳng bao giờ cất lời. Thời gian qua, ngay ông bảy dịu dàng cũng đã tiếp xúc với anh và anh đã có thái độ nhã nhặn và biết lắng nghe hơn. Nhưng với anh, anh luôn là người lính của chính nghĩa mà chẳng bao giờ hiểu ai sinh ra ở đâu vào thời chiến đều phải cầm súng. Hơn nữa bên chiến thắng không phải lúc nào cũng có chính nghĩa. Đã nói đên chiến tranh là phải hiểu “thắng làm vua thua làm giặc”. Cái cuối cùng mà người dân mong chờ không phải lời quảng cáo cho chính nghĩa, cho chiến thắng vinh quang mà là cái gì kẻ cầm quyền mang lại. Quyền con người và miếng cơm manh áo.