Câu chuyện con cà con kê (1)

Tôi mệt và đói, chỉ tại chị Năm lắm miệng ăn nói lung tung mà tôi bị anh chồng cô Mít cũng là con rễ chị Năm bỏ cả ngày nhậu săn tìm.

Chuyện là cô Mít lấy anh chồng từ năm năm trước, đã biết anh Hủ Chìm nhậu liên hồi kỳ tận khi mới hẹn hò, nhưng sau ngày cưới anh làm thì ít vì họa hoằn mới có người thuê anh phụ hồ, vì có ngày kiếm rủ anh làm thì sáng anh còn chưa tỉnh rượu. Cái khổ là cô Mít khi ấy ngây thơ, thấy anh nhậu nhiều trong cái xóm nhà nát (vì chẳng còn ai lợp lá) nên tưởng anh ăn ra làm nên lắm tiền ăn nhậu, ai dè anh đi nhậu ké là chính.

Nghĩ cũng tội đám dân nghèo ăn nhậu, vừa chặp tối anh em đã phải do thám xem anh Hủ Chìm có đang nhậu ở đâu khác mới dám bày ra nhậu (sai quấy cũng tại mấy bà, chẳng cho chồng nhậu chứ nói gì cho nhậu ở nhà). Nhưng rồi lù lù ở đâu ra anh Hủ Chìm trờ tới miệng luyến thoắng chào hỏi rồi ngồi xuống tự phạt mình 3 ly và ngồi lì đến khi tàn cuộc. Lại thêm một chuyện ngỡ như vô lý mà thật ra hợp lý, ai có móc méo hay nói thẳng vào mặt anh Hủ Chìm cũng vô ích, dân nhậu xỉn thì chẳng còn biết mô tê ai với ai chứ nói gì phải quấy mấy con chấy. Nhờ vậy, anh có độ nhậu thường xuyên. Trừ khi đám dân nhậu xóm nhà nát chết ráo anh mới chừa bỏ rượu.

Ở ngoài anh tỉnh thì lầm lì chỉ nghe mà không nói, đang nhậu và sau khi nhậu thì anh chỉ nói mà không bao giờ nghe.

Ở nhà anh tỉnh thì đánh vợ mắng con, nhậu về chỉ lè nhè rồi lăn ra ngủ như chết.

Hôm kia, tôi tranh thủ buổi chiều đạp cái xe đạp cà tàng ghé nhà bạn bè kiếm ve chai giấy vụn để khi phường ghé nhà thì tôi có mà đóng góp phong trào “kế hoạch nhỏ” .

Tôi ghé nhà anh Giang mai (mai là biệt danh).

- A! Thằng ngu! Mấy tháng nay mày không ghé tao. Tháng trước anh em họp mặt đi nhậu lẩu dê với rượu Long An chính gốc không có hóa chất  độc ba Tàu do bà cố nội con dâu thằng Sang tôm càng nấu (tôm càng là biệt hiệu của ông bạn Sang khi đi anh hất mặt hết nhìn trái lại nhìn phải). Mày luôn vắng mặt là sao!

- Hôm đó tao bận.

- Dĩ nhiên rồi! Mày bận ngó đã thấy ghê, không bận nhìn càng kinh tởm!

- Mày coi trong nhà có giấy báo cũ, hay mớ ve chai nào bỏ cho tao xin.

- Mày lấy mớ đó làm gì?

- Nộp cho phường cho phong trào kế hoạch nhỏ.

- Được! thường thì mớ ve chai đó vợ tao bán lấy tiền cho thằng cu Tí út. Nhưng tao sẽ gom cho mày, nhưng mày phải đi với tao ăn tô phở đã.

- Vậy thôi! Đừng để trẻ con thất vọng ở cha mẹ! với lại tao ăn … ờ ờ tao mới ăn với thằng Lộc.

- Mày ghé thằng Lộc cộc rồi hả?

- Ừ! Nhưng nhà nó không có ve chai! Tao đi đây!

- Không! Tao sẽ cho cu Tí út tiền bảo là bán ve chai rồi! Nó cần tiền bỏ heo chứ không cần ve chai. Mày cần ve chai nộp phường. Đợi tao chút!

Chẳng nói thêm, thằng bạn móc điện thoại ra và gọi

- Alô! ừ tao Giang đây! Ê Lộc cộc, hồi nãy thằng Chí ngu ghé mày hả? Tụi bây đi ăn cái gì? . . .  không, không có gì, tao tưởng thằng ngu ghé mày. Thôi nhé Lộc cộc, bữa nào ghé tao uống cà phê rồi đi mát xa. ừ … ừ. Bye nhé!

Thằng bạn nhìn tôi riễu cợt:

- Mày giởn mặt với nhà cầm đồ hả? Không nói nữa! đi ăn với tao thằng ngu.

Tôi cảm động lắm, không chỉ thằng Sang tôm càng, thằng Giang mai, thằng Lộc cộc, thằng Phát khùng mà mấy người bạn học cũ còn gặp nhau luôn trân trọng tất cả những gì có với nhau từ thời đi học. Khi xưa trong đám thì tôi là thằng đẹt nhất, gầy gò nhất, xấu trai nhất, học ngu nhất, bị ăn hiếp nhiều nhất … nên giờ được quan tâm chăm sóc nhất. Còn bây giờ tôi lại có thêm nghèo nhất, ốm nhất. Không lẽ cứ mặt dày để bạn bè khao mà mình không thể có tiền cho cái khoản ăn nhậu tốn kém hoàn toàn không cần thiết. Bạn tôi như đọc được suy nghĩ của tôi.

- Ngu nè! Mày bỏ cái sĩ diện ngu ngốc đó đi, những thằng bạn học như tụi mình còn gặp nhau là quý lắm. Bây giờ đã có đứa chết rồi! Từng tuổi này ai không hiểu tình nghĩa mới là quý báu thật sự, tiền bạc chỉ là phương tiện cho cuộc sống, có thằng chó nào lắm tiền ăn dọng mỗi ngày được quá 4 cữ đâu. Thôi! Đi với tao.

- Nhưng tao đang bận. À không! Tao có việc thiệt mà Giang!

- Bỏ mẹ cái việc đó đi!

Quay lại thằng Giang nói vọng vào trong nhà:

- Cục vàng 55 kí của anh ơi! Anh đi công việc, không ăn cơm nhà nhe! Đừng để phần.

- Ừa! biết rồi, đi đi con bò … của em!

- Ủa! mày là mai hay là con bò?

- Má vợ mày! Vợ tao nó khen tao như con bò mộng nên với nó tao là bò hiểu không?

. . .

Cuối cùng trên đường về tôi cũng kiếm được hơn 2 kí giấy và mấy bao ni lông lớn đựng cơ man nào là vỏ chai nhựa nước tương nước mắm, nước ngọt và cả vỏ lon bia.

Cái chuyện đời luôn ngoắc nghéo, đám nhà giàu và mấy viên chức nhà nước thì ê hề vỏ lon bia, nhưng bảo đảm 1000 phần ngàn là phường không thu được cái nào, thế nhưng cái đám dân cùi mía như tôi cả năm không mua quá thùng bia thì tôi đang có cả trăm cái. Đó là chưa ghé thăm hết bạn bè.

- Chú Moc Ku Ra Đốp! Ê! Chú Moc Ku Ra Đốp! Ê …

Tôi thắng xe và quay lại:

- Chào chị Năm!

- Chú vô đây! Tui hỏi cái này rồi lấy cái đó ra cho chú coi!

Tôi giật mình, cái chị Năm này 2 năm trước phải giải phẩu cắt bỏ 1 phần tử cung. Nhưng cắc cớ chị Năm này lại đem ngâm vào hủ cồn giữ lại chẳng biết thật sự để làm gì, nhưng cứ vác nó ra khoe với mấy bà bạn. Tôi sợ lắm, phải tìm đường tháo lui. Chắc chắn trên cõi đời này chẳng có cha nào muốn coi cái quỷ của người phụ nữ quá 50 tuổi đó làm gì. Tôi quay lưng

- Tui có chiện gấp! Có việc gì hôm khác tui ghé chị nhe chị Năm!

- Í . . . í . không được, chú Moc Ku làm gì vội vậy! Chỉ mất ít thời gian thôi!

- Chị Năm ơi! Tên tui là Chí, chị đừng có kêu là móc cu nghe ghê quá! Với lại tui không coi cái cái .. cái gì đó mà bác sĩ cắt ra của chị đâu! Thiệt tình đó!

- Cái chú này! Tui đâu có lấy cái đó cho chú coi, cái đó cũ mèm rồi. Tui cho chú coi cái khác!

Tôi chợt lạnh người, bây giờ người bị bệnh ung thư nhiều lắm, phụ nữ dễ bị ung thư vú lắm, nếu chị Năm mà bị ung thư tử cung càng dễ bây giờ ung thứ vú lắm. Mà đi giải phẩu cắt rồi khoe thì có là chết mẹ! Tôi lắp bắp:

- Tôi không coi … vú … vú!

- Cái gì vú sữa ở đây! Tui nhờ chú coi lại giấy tờ ấy mà! Nhanh lắm.

Tôi thở phào nhẹ nhỏm. Ở cái xóm nhà nát này lắm chuyện kỳ đời quái dị chẳng thiếu. Nếu các bạn vào đây ở sẽ đi từ ngạc nhiên này đến ngạc nhiên khác và rồi cuối cùng lúc nào cũng phật phòng lo sợ. Như cái lần thằng nhóc Khải chịu chơi, nó trẻ 24 tuổi, một lần nghe ba nó nói ông Bảy dịu dàng đầu hẻm chửi ba nó “mày già mà ngu như con căng gu ru”. Nghe đâu nó mới bị bò đá (bạn gái bỏ) nên ấm ức dồn khí tức lên ngập cổ và đến gặp ông cụ già bằng tuổi ông nội nó hỏi cho phải lẽ. Kết quả nó bị ông già đánh cho không kịp chạy. Sau vụ đó, hàng hóm chẳng ai dám solo tay đôi với ông Bảy dịu dàng. Họ đồn nhau ngày xưa ông là lính biệt kích, dĩ nhiên rồi! nếu là lính biệt kích thì chấp ba bốn người to khỏe cũng đập cho ngắc ngoải, chỉ có điều bây giờ ngoài 70 tuổi mà ông còn sung sức và hăng máu như con chấu chấu mới lạ.

Thế rồi cái chút thời giờ của chị Năm dành cho tôi lại ra gần 2 tiếng đồng hồ. Chị cà kê từ con dê rồi nhủi qua con dế chũi. Cuối cùng sau khi kể tội ông con rễ quý là anh Hủ Chìm chồng cô Mít. Bất chợt chị Năm chọt qua tôi.

- Sao chú Moc Ku không lấy vợ?

- Tui có vợ rồi!

- Nhưng thôi nhau hơn 10 năm rồi. Không lâu nữa chú sẽ bệnh tật triền miên như thằng điên, suốt đời còn lại lê lết như con rết, sống lặt là lặt lìa như con rắn cạp nia. Khổ lắm!

Rồi chi bật khóc y như tôi sắp chết hoặc đã chết. Nổi thương cảm không biết ở đâu dâng trào chị Năm không ngừng sụt sùi như con ruồi.

- Tội nghiêp chú quá! Rồi chú chết ai chôn, thằng con chú còn nhỏ quá! Hu hu

Phụ nữ là vậy. Họ đầy những bất ngờ thú vị nhưng cũng gây ra những tình huống khóc cười dỡ dang.

- Chị đừng khóc! Tui khỏe mạnh mà!

- Khỏe gì mà khỏe, y như con Cá bắp nẻ, nhầu nát như con thác lác. Chú chết ai chôn hu hu hu

Tôi ráng nuốt cục tức xuống bụng. Ngồi im chờ chị Năm nín, chắc là phải lâu lắm đây. Nhưng đúng là phụ nữ, họ luôn gây bất ngờ kinh dị. Chị chợt nín khóc rồi hớn hở

- Chú không lấy vợ, sống một mình cho nó sướng. Mà thiệt nhe! Sao chú không lấy vợ?

- Chị Năm ơi! Tui ở đây để nghe chuyện chị muốn nói chứ không phải chuyện của tui.

- Biết dồi! Nhưng chú trả lời đi!

- Ừ! Thì tui cũng cũng ... Với lại cũng chẳng ai thương tui.

- Chú đừng có kén như con chí mén, hãy dễ như con dê mới lấy được vợ. Có cô bán vé số ở xóm bên, cô ấy mới 50 tuổi nhưng trông còn trẻ như mới 30 ấy! Cô ấy bị bệnh đao (down) bẩm sinh chứ hổng phải bậy bạ mà bị à nhe! Chưa có chồng bao giờ! Chịu hông? Tui làm mai cho chú!

Tôi bảo đảm với tất cả các bạn đàn ông, các bạn trong đời sẽ có cơ may hoặc gọi là cơ rủi làm khán giả xem tuồng hoặc chính mình là nạn nhân của phụ nữ, họ sẽ biến bạn thành một con vịt béo tốt và dịu dàng rồi thủng thỉnh ghè bạn ra nhổ lông với tấm lòng trắc ẩn! Tôi nói với các bạn thiệt đó!

Trở lại câu chuyện của chị Năm:

- Chị Năm ơi! Gần 9 giờ tối rồi, tui phải về nhà.

- Ừa! Chú coi cái giấy xin ly dị của con gái tui ra sao, có gì giúp nó viết cho quan tòa bị điếc luôn nhe!

Thì ra Cô Mít muốn ly dị anh chồng Hủ Chìm. Bà mẹ nó! Nếu chị Năm đưa tôi đọc từ đầu thì việc chỉ mất 15 hay 20 phút là xong. Có đâu tôi mất trọn buổi tối vì chuyện con gà trống yêu cô ngỗng bị té chổng mông cả buổi.

Ấy vậy! Mà không hiểu chị Năm lê la khoe tôi cố vấn và viết đơn ly dị cho cô Mít ra sao. Chỉ biết từ chiều qua anh Bảy Thóc (anh có biệt danh im như thóc khi mỗi tối vợ anh la mắng chì chiết anh mà chẳng ai nghe anh cãi lại lấy 1 câu) qua nhà tôi ngồi suốt 3 tiếng đồng hồ chỉ để nói tôi hiểu cái việc anh Hủ Chìm kiếm tôi xin tí huyết.

Anh kết luận:

- Đây là một việc hết sức nghiêm trọng như nằm mộng thấy cô gái bụng bự thoát ý (theo các nhà ngâm cứu về giấc mơ kèm dịch số thiên tiên thập bát, nếu ngủ mơ mà gặp thì đàn ông có vợ sẽ bị vợ bắt tại trận đang hú hí với nhân tình, đàn ông chưa có vợ hoặc độc thân sẽ bị túm cổ bắt cưới vợ dù có oan hay không oan với cái bầu chưa biết ai là tác giả). Rồi anh Bảy chợt than:

- Nhưng suy cho cùng, làm dân thiệt thòi thật. Như cha nào láng cháng vì vợ túm có là ê chề và bị treo nồi cả tháng chứ chẳng chơi, còn cô nàng đó hẵn ăn tát cho mà bầm mặt. Còn làm quan thì các mệnh phụ cuối cùng chả dại bêu xấu chồng mất ghế hay bị làm kiểm điểm, còn với cô nàng may mắn kia thì được ẳm một mớ tiền giữ im lặng và chấm dứt quan hệ. Dĩ nhiên các cô ả bám kẻ có tiền chứ có yêu thương mẹ gì ai.

Tôi đang tự hỏi phải chăng anh im như thóc vì đã từng bị vợ túm đầu! Nhưng không bụng dạ nào mà hỏi anh có mơ giấc mơ gặp bà bầu khỏa thân hay không.

Tôi không biết đi đâu vào ngày chủ nhật, tôi đành đạp cái xe cà tàng hết chỗ này chố nọ, định về nhà lại sợ bị anh Hủ Chìm túm cổ đánh cho 1 trận nên thân vì nhiều chuyện.

Kể ra thì bị đánh cũng không oan chút nào, vì tôi đã không nhận tiền lại càng không phải luật sư! Ôi! Ước gì trong túi có trăm ngàn rủ anh Hủ Chìm đi nhậu rồi năn nỉ thì chắc ổn.

Đêm nay tôi không biết ngủ ở đâu, và cả ngày buồn bực không muốn ăn cơm, nhưng bây giờ thấy đói!

- Bà mẹ nó! Mình đúng là thằng Chí ngu! Không đâu rước vạ vào thân. Còn cái chị Năm cái chị Năm …

Gã chợt kìm mình lại, chị Năm chẳng có lỗi gì cả. Chị thương con gái mình và làm đúng khi nhờ vả người khác, chỉ có điều chị nhờ không đúng người mà thôi!

Đàn bà lắm miệng không sao

Đàn ông nhiều chuyện rước bao việc phiền