Câu chuyện thần đèn: quan tham về hưu (5)

Quy luật tất yếu (2)

Thần đèn chẳng tò mò, với thần chuyện âm mưu của bọn quan lại quá nhàm chán, sống đủ lâu thần nghiệm ra rằng cái khoảng thời gian ngắn ngủi vài mươi năm trên quan trường, từ thấp thì nịnh hót cúc cung tận tụy với quan trên, đấu đá với nhau, kiếm chác, kết bè lập đảng.
Còn vị quan chỉ dưới một người trên vạn người có trèo lên được cũng chẳng quá 20 năm. Lúc ấy chỉ ngồi mà nhận bổng lộc, còn việc chính sự nói trắng ra là dưới thì áp chế được dân, trên thì che mắt được vua, đối nội thì vơ vét, đối ngoại với nước yếu thì xâm lược, với nước mạnh thì cúi đầu. Chẳng có gì lạ. Chợt chuông điện thoại reo. Mạnh ai móc túi ra xem , hóa ra chính quan đầu to nhất có cuộc gọi:

- Đấy các bác xem, đã hết giờ làm mà công việc vẫn còn. Làm việc chẳng kể gì giờ giấc!

- Alo! Tôi nghe đây! Nói nhanh lên!

- Thưa xếp! Có ông bà A nhà họ bán vàng và đá quý nhờ vả thằng Tý con họ bị bắt khi trên người có ma túy

- Thằng gây trọng án bao nhiêu tuổi, làm gì?

- Dạ! Thằng Tý mới 24 tuổi. chắc chưa tìm được việc làm thích hợp nên ở không.

- Được rồi! vậy mày lo thượng lượng với họ, cứ nêm bột ngọt mắm muối hành tỏi nhiều vào nhé!

- Vâng!

Quan đầu to gọi một số và chờ máy:

- Alo! Đầu to đây! Bác khỏe không?

- Khỏe! Có món tôm hùm hay món dưa chuột đây?

- Tôm hùm bác ạ! Cái vụ thằng Tý có mang trên người chắc chỉ có 1 ít ma túy thôi nhé! Lò nướng bắt lửa chưa?

- Mới nhóm lửa thui lông thôi!

- Tốt, tắt lửa đi, để tôi nhóm lửa nấu lẩu bên đây! Tiết kiệm ga bác nhé!

- Rồi! Nấu nhừ chứ! Tôm hùm hay vi cá! Chứ cá kèo chán lắm!

- Yên tâm! Không phải cá kèo đâu! Đầu bếp chuyên nghiệp mà! Bác viết menu đi!

- Rồi! Tôi đang bận! Mai gặp nhé! Bye bye!

Quan đầu to quay lại phân bua:

- Bọn trẻ bây giờ dại lắm. mà chúng ta cần phải tạo điều kiện và giáo dục chúng. Chứ cú theo luật tống vào tù thì bao nhiêu nhà tù cho đủ. Giáo dục răn đe là chính.

Chuông điện thoại lại reo. Quan đầu to nghe máy:

- Alo! Xếp ơi! Thằng con xếp đua xe bị tai nạn, đã chỡ vào nhà thương!

- Cái gì! Sao lại bị tai nạn? Nó đua thì nó ép người ta, người ta bị nạn chứ! Chuyện ra làm sao?

- Thưa xếp! Nó đua. Nó hú còi mà gặp 1 thằng cứng đầu không tránh đường cho nó chạy, nó tông vào đuôi xe người ta rồi lạc tay lái ngã chùi xuống mặt đường và ủi đầu làm mẻ cả lề đường.

- Khốn khổ con tôi! Đã bắt thằng gây tai nạn chưa?

- Đã bắt và họ lấy lời khai!

- Bên nào thụ lý! Mày liên hệ bên đó ngay! Phải đưa thằng này vào tù.

- Vâng! Thưa xếp! Nhưng chắc xếp phải trực tiếp gọi điện cho nó trôi chảy.

Quan to đầu quay số gọi một số khác:

- Bác Z đấy à! Bác khỏe không?

- Khỏe! Gớm có việc gì mà bác gọi thế! Chắc đâu phải nhớ tôi mà gọi điện hỏi thăm!

- Ấy bác nói thế! Tôi gỏi thăm bác thật mà. Còn việc thì cũng có tí việc!

- Được bác nói đi! Bác nấu lẩu mà nhớ tôi thì quý hóa quá! Tôm hùm chứ!

- Không bác ạ! Cái này không phải lẩu! mà là dê nướng bác ạ!

Bên đầu dây chợt nghe giọng đầy lo lắng.

- Bác đùa à! Gốc to thế mà bị nhổ sao? Đã vậy sao bác còn gọi cho tôi! Nhỡ chúng ta theo dỏi điện thoại thì phiền phức lắm! Chào bác nhé!

- Khoan đã! Không phải vậy! Không phải dê tế thần. Thằng con tôi bị tai nạn giao thông.

- Gớm! Bác làm tôi sợ quá! Tưởng bác sắp bị đóng hộp. Nhưng có việc gì?

- Tôi muốn thằng gây án cần được nghiêm trị. Pháp luật phải thật nghiêm khắc bác ạ!

- ra vậy! Nhưng để tôi xem.

- Ấy! bác yên tâm không cần xem. Hồ sơ sẽ cho thấy tên này luôn chạy xe thiếu kiểm soát và là mối đe dọa thật sự cho an toàn giao thông. Còn tôi cũng có món thịt hươu tươi ngon biếu bác xơi!

- OK! Vậy là được! Pháp luật sẽ phải thật nghiêm khắc để bọn chạy xe vô ý thức phải kiềng!

Nét mặt quan đầu to còn bất an, có lẻ lo lắng và cả tức giận. Mọi người đều an ủi động viên. Riêng thần đèn thì thộn mặt ra chẳng hiểu gì cả. Thần lẩm bẩm (quái quỷ! Sao buôn ma túy thì thành lẩu, còn tai nạn lại nói gì thịt dê với thịt hươu.!!!!!)

- Bác nói tiếp đi!

- À! À! Nhưng tôi nói ra các bác phải giữ kín. Không ai được lộ ra nhé!

Tất cả im phăng phắt lắng nghe. Riêng thần đèn chú ý đặc biệt, Thần biết đối với quy luật tất yếu nó quá cao siêu thần không dễ gì hiểu được. Nhưng cứ sau khi giúp ai 3 điều ước thần lại bị nhốt hẵn trong chiếc đèn, thần còn biết làm gì hơn là nghiên cứu suy ngẫm. Thần cũng đang bồn chồn vì chẳng biết có kịp kiếm tiền mua cái lap top mà thàn biết hiện nay nó vô cùng hữu dụng. Đó là chưa kể thần còn phải lo nguồn điện để chạy nó. Một máy phát điện phù hợp.

- Để bảo đảm bí mật, tôi phải sử dụng những nhân viên ưu tú và tin cẩn nhất theo dõi con nhỏ ở!

- Bác hết việc! con nhỏ ở vô tình nghe lỏm được một lần, dễ gì có lần thứ hai, mà dù có chắc là chuyện khác đâu phải chuyện bên Tàu! Mà chueyẹn bên Tàu đâu dễ gì là chuyện tối mật được!

- Bác nói đúng! Nhưng tôi biết làm gì hơn. Chỉ là cầu may! Chứ ai dám theo dỏi ông bí! Càng đâu có qua Tàu đièu tra, nó phát hiện làm gián điệp thì .. thà sẽ phải hối tiếc vì đã bị sanh ra trên đời.

- Vậy là bác may mắn!

- ừ! Thế mới may! Sau mấy tháng, nhất cử nhất động của con nhỏ ở tôi đều biết, từ mỗi ngày nó thay mấy bộ đồ, đi vệ sinh mấy lần, thích ăn gì, cặp bồ với ai. .v.v.. tôi đều biết

- Ghê thật! phải làm quan đầy trí tuệ như bác mới không uổng phí tiền thuế của dân đóng!

- Đúng là đỉnh cao của trí tuệ!

- Nghe đây! Cuối cùng 1 ngày con nhỏ ở bán mớ ve chai!

- Bán ve chai?

- ừ! Trong mớ chai lọ nhựa, thùng các tông… có cả mớ giấy và sách vở cũ. Tôi đích thân đón bà bán ve chai để mua lại mà không kịp. Tụi nhân viên ngu quá!

- Nghe sao ly kỳ cục quá!

- Tôi phải đến vựa ve chai và mua lại tất cả mọi thứ, kể cả mơ tôn cũ thế mới đau. Phải thuê 3 xe tải và chục người chuyển đồ lên xe. Lại phải có chỗ kín đáo chứa và xem xét mọi thứ. Khốn nạn nhất là thằng chủ dựa nó tưởng tôi giàu mà nổi cơn khùng, nó chém rõ đau.

- Tội cho bác thật! Rồi bác tìm được cái gì?

- Một xấp giấy đóng a ráp. Có đóng mộc hẵn hoi, đỏ chói hai chữ “mất tội”. và toàn bằng chữ Tàu.

- Thế là thế nào! Chữ là chữ Tàu, con dấu chữ “mất tội”. Tôi chẳng hiểu gì cả!

- Ấy! thế đấy! Tôi ngỡ chẳng được gì! Đã gọi chúng bán lại cho bọn ve chai. Đúng tối hôm đó, tôi cùng lão X đi kiếm máy em xinh xinh xả xui. Nhưng đi vòng vòng chưa được như ý, lại bị 1 mụ xề nắm tay lão X là lôi đi, định cưỡng hiếp lão hay móc túi lão, thì lão nổi cáu bảo:

- Ngủ đi!

Tôi và lão thoát được, tôi hỏi lão:

- Sao bác bảo ngủ đi! Nó liền buông bác ra vậy!

Lão X cười bảo:

- Ngủ đi nói lái là đỉ ngu. Tôi mắng nó, nó hiểu nên buông tôi ra!

- Tôi chợt hiểu hai từ “mất tội” chính là “tối mật”

- Trời đất! mẹ nó! Bác thông minh tuyệt đỉnh!

- Quá thông minh!

- Đúng là đỉnh cao của trí tuệ!

- Thế là tôi gọi điện hỏi, hóa ra nhan viên tôi đã kêu bán ve chai hết rồi! Thế mới chết!

- Bỏ mẹ thật! Thế là . . . toi mẹ nó rồi. Bác ngu vãi! Ngu chưa từng thấy! à không! Tôi đùa ấy mà!

- Thế là tôi bắt chúng cố nhớ lại trong những người mua ve chai ai là người mua sấp giấy đó, cuối cùng sáng hôm đó, tất cả đi săn lùng bà bán ve chai. Đến khi tìm được mụ, mụ lại bảo chia bớt mớ giấy cho bà bán bánh mì,

- lại qua bà bán bánh mì, nhưng cũng còn may là bán cho người ta chùi đít, thì tha hồ mà thơm!

- May thật! quá may!

- Đúng là may các bác ạ! Tôi đến thì bà bán bánh mì còn chưa dùng, thế là tôi hỏi mua. Bà bán bánh mì tưởng tôi là thằng khùn, ta ta mắng và đuổi tôi đi chứ không chịu bán.Đối đế tôi cướp sấp giấy đó và chạy. Đúng lúc bọn dân phòng đi đến, thế là chúng tóm lấy tôi và đập tôi một trận nhừ tử và định lấy sấp giấy trả lại cho bà bán bánh mì!

- Chết nổi! sao chúng dám đánh bác! Nhìn mặt bác cả một đống mỡ ị ra mà không nhận ra bác là quan à! Bọn ngu, quan mà không nhìn ra. Đúng là lủ đần.

- Không! Lúc ấy tôi cải trang, ăn mặc tồi tàn rách rưới để mua lại sấp giấy cho rẻ ấy mà. Chứ ăn mặc tươm tất tôi sợ bị bà bán bánh mì bán lại với giá cắt cổ.

- À! (tất cả chợt hiểu)

- May sao người của tôi đến kịp, quát đuổi bọn kia đi và định chỡ tôi vào bệnh viện, nhưng do bản chất bí mật, tôi đành về nhà nằm và gọi bác sĩ đến chữa.

- Thế tài liệu nói gì!

- Lại gặp vấn đề dịch thuật, tôi lại phải cho tìm 100 người dịch.

- Mẹ ơi! Bác bảo có 1 sấp giấy mà cần những 100 người.

- À! Sấp giấy chỉ có 50 tờ in 1 mặt tức là 50 trang. Tôi chỉ cho 1 người dịch 1 trang, còn 50 người còn lại cũng vậy để tôi đối chiếu bản dịch.

- Chết thật! Bác tốn cả một đống tiền!

- Không! Tôi chẳng tốn đồng nào cả! Đến khi chúng dịch xong, tôi gọi qua văn phòng và đe chúng phải giữ kín vì là “an ninh quốc gia” nên đến khi chúng được tha về nhà, chúng mừng quá và chẳng đứa nào đòi tiền.

- Đỉnh cao của trí tuệ! Thế nọi dung là gì? Chúng tôi hồi hộp quá! Bác đã qua quá nhiều gian khổ để có đươc thành quả hẵn là đáng đồng tiền bát gạo.

Thần đèn lẩm bẩm (đúng là thằng vô tích sự, có bấy nhiêu là vật lộn với mấy con mụ bán hàng rong, nói huỵch tẹt ra cho rồi, mất hết thời gian)